Friday, September 29, 2006

Here´s Bush!!!

Vamos lá pessoal!!!!Vamos ser todos populares, vamos mostrar inteligência e intelecto. Para isso apenas precisamos de insultar o Bush e os EUA!!! É simples, é fácil e está na moda.
O Bush está a bombardear países que são a sede de terrorismo? que apoiam o espalhar do Islão pelas armas e a destruição do nosso estilo de vida? Vamos a isso vamos criticá lo.
Vamos fazer uma lista de tudo aquilo que lhe poderíamos chamar:
Cretino, fascista, burro, camelo, palhaço, analfabeto, idiota, burrié, javardola, bebado, drógádo, patife, escumalha, bandido, americano, borrego, cabrão, maricas ( e um longo etc).
Queres dar mesmo espectáculo? então aproveita e diz que o Papa devia estar calado e considera os desejos dos lideres islamicos opiniões válidas porque são resultado de uma perspectiva cultural diferente, rica e diversa.
Vai, finge que és Europeu, (apesar dos portugueses nada terem a ver com a Europa, nós somos um pedaço da Venezuela á deriva).
Aquilo que me irrita, mesmo muito, são as pessoas que não tem mais nada que fazer do que dizer mal dos EUA. Ex: Estamos num jantar de amigos e há um gajo que se põe a falar nisso, estamos na praia e há um roto qualquer que se põe a falar dos Eua em vez de tar a galar cus e mamas bronzeados. O mais giro de tudo é que falam muito alto (a ver se alguém lhes dá um pouco de afecto intelectual).
Quem quer saber?
Eu não.
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Tuesday, September 26, 2006

Hell by Mr. Moustache

O que é o Inferno?
Talvez uma invenção da religião cristã para obrigar os devotos a portarem-se bem.
Ou se calhar uma invenção dos Americanos (não é de lá que vêm as coisas más).
Bem, a imagem que todos temos do Inferno foi-nos incutida na infância e juventude, como sendo espaço para onde vão os pecadores, um lugar com muito calor, com muitas más pessoas, com monstros, demónios, cheiro a enxofre, fogo em todos os lados, e em que tudo é repetição. (porra, até parece que estou a falar de um autocarro para Paio Pires num qualquer Verão aqui na Margem Sul).
Para mim, que sou ateu, é-me dificil acreditar na vida depois da morte, por isso as ideias impostas pela Igreja caiem logo por terra. Na eventualidade de haver mesmo um Inferno acho que ele é subjectivo, isto é, depende da pessoa, do seu espírito (se existe), das suas preferências.
Assim, um qualquer Inferno será composto por todas aquelas coisas que detestamos, mas elevadas ao cubo e com alto nível de repetição.
O meu Inferno será (sería) assim:
- Para já estariam graus negativos (odeio frio).
- À entrada estará uma daquelas pessoas chatas que nos chateiam até á exaustão, e nos dizem para entrar porque aquilo é um espectáculo (tipo os cotas que estavam á entrada dos restaurantes da velha Feira Popular).
- Mal entro, deparo-me com homens estátua cobertos de caca de pombo, e de mimos a fazerem aquelas merdas estupidas que eles fazem.
- As refeições serão sempre iguais: Como entrada uns túbaros (brincos de princesa a.k.a. jóias da coroa), prato principal umas caras e línguas de bacalhau com couve-flor, como sobremesa uma toranja e para beber um copo de água do Tanges.
- Os banhos serão tomados numa banheira minúscula acompanhado de 3 iranianos homossexuais cobertos de pelos e com os dentes podres.
- Momentos de lazer serão discursos de Jerónimo de Sousa.
- As necessidades são feitas numa daquelas casas de banho antigas sem sanita, apenas com um buraco no chão (old school).
- Tudo isto ao som dos maiores êxitos de José Cid e da banda sonora da Floribela.

PS: Chiça, tenho mesmo que me começar a portar bem.

Thursday, September 21, 2006

Observações e pensamentos soltos


  • Hoje passei o dia inteiro na rua com ténis desirmanados, a minha sorte é que combinavam.
  • É minha impressão ou já ninguém liga ao nosso blog? Acho que está na altura de um harakiri.

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Ode ás Feiras Novas

Antes de mais e para quem não sabe Feiras Novas são nome das festividades que se realizam nessa linda vila portuguesa de seu nome Ponte de Lima. Realizam-se anualmente no 3º fim de semana de Setembro, e eu marquei este ano pela 2ª vez presença, acompanhado pelo X e outros "dreads" (não que sejemos perigosos, mas fica mais cool escrever assim).
Para quem nunca foi, imaginem uns Santos Populares de Lisboa com música popular, com cerveja a 1€ e com pessoal de todo o lado apenas com o mesmo propósito - "TO PARTY".
Verdade seja dita, este ano a música até teve fraca (com excepção do ultimo dia), com o Funk favelado, o reggaeton e a musica da Floribela e dos DZRT a passar.
O pior foi a mesmo a restrição feita talvez pela Câmara Municpal de não permitir música alta, de não passar música electronica (axo q a fundamentação foi que descaracterizava a festa) e não permitir colunas ao ar livre ( a merda da politica tem sempre que se meter em tudo, porra Campelo, já não chegava a estória do queijo???).
Mesmo assim, festa é festa e viu-se de tudo: pisadelas, malta gira, malta feia, vimos uma versão portuguesa do Maradona com bigode, encontrões, cortes ao coro, coros mal dados, muita bebedeira, muita dança, chuva, arroz de sarrabulho, jogos de poker a dinheiro, pessoal com nomes esquisitos (não vou entrar em pormenores mas a miuda tinha o nome de um continente, nao tou a gozar), porrada com naifas, porrada sem naifas.
Para não variar eu e o X apanhamos alta bebadeira. Uma coisa que não dá para explicar é o espirito que se vive por lá, alto astral, grande festa.

PS:Para quem nunca foi, altamente recomendado, para quem já foi, vocês já sabem como é. Ah e Campelo mantem-te nos queijos....

Tuesday, September 19, 2006

Devo dizer...

... se a selecção de futebol se aplicasse tanto no futebol, como nós (Moustache e eu) nos aplicamos nos copos este ano teríamos sido campeões mundiais.
Está dito
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Feiras Novas: X vs Mr Moustache

Resultado: Moustache venceu X, num último e surpreendente sprint, por 4 a 0.
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Renova Black

Como é que sabemos que temos o
rabo limpo quando comemos chocos com tinta?
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Thursday, September 14, 2006

Detesto que me toquem...

O gajo toca-me no ombro.
Detesto que me toquem.
As palavras começam-se a formar na boca daquele velho estupido a cheirar a tabaco.
O meu punho cerra-se e disparo o cotovelo contra a cara do jarreta.
Ele agarra se ao nariz enquanto cai para trás, num choramingar de menina. Uma multidão acorre para o ajudar, enquanto outras caras sorriem. Sorrisos predatórios intimidadores.
Decido fugir desta merda, caminho um bocado inspirando ar puro, para limpar a cabeça.
Encosto me a uma parede e acendo um cigarro. Um Marloboro, quando era puto ficava bué fascinado com aquele cowboy bué forte a fumar o seu cigarro depois de ter morto bué índios.Queria ser como ele, forte, independente e viver num sítio bonito.
Enquanto fumo há um cabrão que passa por mim e olha me de cima abaixo, fixando o olhar na pulseira eletrónica que tenho no tornozelo.
Fecho o punho que tenho no casaco, tou preparado para arrumar este cabrãozeco atrevido.
- Olha lá não és o Johnny do bairro amarelo? - pergunta me o gajo.
- Ya, sou e depois?
- Eu sou o Navalhas, o primo Paulo Caroxo.
Lembro desse Paulo, um gajo porreiro que foi aviado pelos blacks lá da zona. Dizem que nunca mais foi o mesmo, mas quem brinca com fogo queima-se.
-Queres ganza? - pergunta me o gajo
Olho em volta, pra ver se nenhum chibo tá a olhar.
- Que tens aí?
- Tenho haxe.
-Pode ser. Quanto é?
- É oferta da casa- diz me este aborto magricelas, exibindo um sorriso cheio de dentes podres. Foda-se este gajo deve comer´cana de bambú para ter a cremalheira neste estado.
O gajo dá me a pedra prá mão, sempre a controlar, pra ver se ninguém tá à coca.
- Xau aí - diz me o gajo, pondo se a andar.
-Xau aí- até que é um gajo porreiro. Um pouco seboso, mas porreiro.
Acabo o meu cigarro e sinto a pedra a queimar me na mão, a clamar para ser processada para acabar nos meus pulmões libertando-me de certos pesos.
Que se fodam as aulas, que se foda esta C+S do caralho, vou mas é para casa apanhar uma pedrada.
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Gajas Boas, Sabem onde as há?

Teorias da Conspiração

Todos temos no nosso imaginário a ideia de possíveis conspirações, de teorias por vezes absurdas que a partir de um minimo indicio partem para uma premissa desviada da plausivel realidade.
O porquê de nos deixarmos entusiamar com essas teorias é simples, para alguns a vida é vazia de surpresas e desejamos tanto alguma "acção" que vemos coisas onde não as há.
Filmes como a Teoria da Conspiração, X-Files, o Juri, A Firma, O Candidato da Manchuria, acontecimentos como o assassinato de JFK, Jimi Hendrix, caso Watergate e o famigerado Código de Da Vinci, deixam-nos de "água na boca" para saber mais e quase a desejar que algumas dessas estórias sejam mesmo verdade.
Mas tudo tem um limite. Sobre o 11 de setembro também existem teorias defendendo que foram os próprios americanos a engendrar e executar os ataques ás Torres e ao Pentágono. Para provar esta teoria algumas pessoas até escreveram livros. Num destes livros aparecia uma imagem de um Pentágono parcialmente destruído e de um desenho feito a computador de um boeing em cima do Pentágono para provar que um boeing fazia muitos mais estragos.
A imagem era similar a esta:
Meus amigos, será que um avião desenhado que mais parece um desenho de um puto da primária serve como prova. É claro que depois de ver este desenho o desejo de comprar o livro é muito maior, fica-se logo a pensar que a meio do livro há desenhos de Bin Laden a dar banho a um bébé de meses, de Kadhaffi a apertar a mão a Rumsfeld, de Sawimbi a desviar balas com a bengala (há pessoas que acreditam nisto, não é uma piada), com Cristo a fazer amor com Maria Madalena, sendo estes desenhos realizados por um puto de 7 anos chamado Joãozinho que mora na Mosgueira.
Estou a ver o Nabais em pleno Tribunal a defender um cliente, a dizer com um desenho na mão que Carlos Cruz não podia ter estado na casa de Elvas porque é demasiado grande para caber na porta.
Que se fodam as teorias e as conspirações.

Wednesday, September 13, 2006

The power of one

Ultimamente as pessoas são abusadas, violadas e enrabadas por tudo o que é autoridade: Estado (Governo, tribunais etc e tal), patrão e outros que tais.
Não suportes o abuso de ninguém, enfrenta quem te oprime, nem que seja só pela tua dignidade.
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Monday, September 11, 2006

PROJECT M.A.N.

Tudo o que precisas é:
  • um par de jeans
  • uma t shirt de cor preta ou cor branca
  • um par de botas
  • um par de meias
  • um par de cuecas
  • uma barra de sabão azul e branco
  • uma escova de dentes
  • uma garrafa de whisky
  • um maço de tabaco

Wellcome to the project M.A.N.

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Ps: O project M.A.N. foi concebido para o tratamento de metrossexuais, maluquinhos das compras e gajos que sabem o que é "fuschia". A equipa clínica é composta por 3 sargentos dos fuzileiros e são supervisionados por um estivador de Alfama.

Saturday, September 09, 2006

Mas que merda é esta?


Mas que merda é esta? Este cabrão nunca pôs os pés nas aulas e saiu de lá com um doutoramente, enquanto eu que tenho que pagar mensalidades ( para pagar chapéus a este idiota e outros como ele) tenho que ouvir nas orais: o senhor não vai muito às aulas pois não?
Vão mas é todos pró caralho!!!
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Ps: Dalai you are in my shit list, bald motherfucker.

Thursday, September 07, 2006

It Hurts

Back from holy days

Depois de umas férias revigorantes(bem, nem tanto porque com a cerveja que bebi, e com as noitadas devo ter envelhecido uns meses) cá estamos de volta, para mais uma época de disparates e opiniões infundadas e ridiculas.
10 Ilações a tirar destas férias:
- no norte come-se mesmo abusadamente.
- o dinheiro gasta-se muito rápido nas férias.
- a noite está cada vez mais cara no norte do país (kuase tanto como cá).
- Dj Vibe é brutal.
- cuidado com a PJ, as pitas estão cada vez mais desenvolvidas.
- a língua oficial do minho em Agosto é o françês, sem exagerar.
- o buraco do ozono está a diminuir.
- aprendi um novo piropo bardajolas "estrelinha queres cometa".
- cada vez mais concordo com os psicólogos que dizem que o ambiente em que nos inserimos pode influenciar o comportamento individual. depois de umas férias bem passadas entre as pessoas que gostamos, ficamos mais pacíficos, mais bem dispostos, de bem com a vida, sem vontade de discutir, é tudo tranquilo (a menos que as férias sejam passadas no Myanmar ou no Sri Lanka e sejamos raptados por uma milicia independentista, aí talvez não haja muito boa disposição).
- Shots de Vodka depois de jola bate tanto como shots de bagaço depois de vinho.

Peace and Love!!!LOL!

Steve Irwin RIP



Pois é, noutro dia estava a fazer um zapping deprimente pela nossa Tv quando me deparei com a triste notícia da morte de Steve Irwin. Para quem não sabe, Irwin era conhecido como Crocodile Man devido á sua próxima relação com crocodilos. Também conhecido pela sua série em que atiçava animais perigosos escapando á morte por um triz e dizendo "mate" e "cracker" nesse processo.
Há por aí tantas pessoas sem graça, e tinha logo que morrer um gajo que me fazia rir.
Também á que dizer que já se estava a prever a sua morte a algum momento, mas depois de ser mordido por cobras, de enfrentar dragões de Komodo, de alimentar crocodilos á mão, de pôr a sua própria cabeças dentro da boca de crocodilos, temos que concluir que a morte devido a uma picada de uma raia é um pouco inglória e irónica. Imagino o que passou pela cabeça de Irwin nesse momento...era como se um de nós fosse soldado de infantaria no Vietname, fôssemos um dos únicos a sobreviver a uma emboscada vietcong e morrermos um dia depois de desinteria devido a uma cerveja estragada.

Long Live Steve!!!

Wednesday, September 06, 2006

Rescaldo do Avante!!! (os pontos de interrogação fazem parte da palavra avante)

Ora bem, cá estou eu, uns dias após o fim da festa do avante para vos contar como foi.
Como seria de esperar a festa do Avante foi o habitual: chámon, caldo verde com chouriço, velhos alentejanos a cantar, sérgio godinho, freaks novos (roupas coloridas, pensamento pouco coerente e cabelo esquisito) freaks velhos (Marcelo Rebelo de Sousa), pratos confecionados com criancinhas e workshops de eutanásia.
No meio desta feira toda houve algo que me alertou:
Jerónimo Sousa, com os cantos da boca cobertos de saliva seca ,qual dragão de Komodo), desejou as melhoras do Cramarada Fidel (até parece que adivinhei) e de seguida disse que o PCP “fará tudo para combater as renovadas formas de ingerência contra Cuba”.
Eu espero bem que estes cabrões estejam a pensar fazer aquilo que fazem sempre, ou seja nada, porque se lhes mete na cabeça de irem lutar contra o capitalismo e o imperialismo, AL Qaeda style, estamos bem lixados (bate-nos o petit bush à porta e tamos fodidos).
Mas eu tenho fé e possivelmente não passam de palavras de um secretário geral alzheimeriano para uma plateia pedrada ( tal como a moção feita pela junta de freguesia do feijó, onde esses grandes nomes da política internacional, não só condenavam a invasão americana do Iraque como também exigia a retirada imediata das tropas americanas do Iraque).
O que é que estes gajos tomam? Será que também me arranjam ou é preciso estar filiado?
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ATENÇÃO!!!URGENTE!!!PERIGO!!! RIBEIRO E CASTRO!!! (adoro emails que começam com este tipo de expressões alarmistas)

Isto é para quem tem o meu email:
Caros atrasados mentais que me enchem a caixa de correio com mails em cadeia, vocês que me conhecem acham que eu me interesso pelo menino do Botswana que viveu 6 anos amarrado à pata de um elefante? ou acham mesmo que eu me interesso pelos visons e raposas que levam choques no anûs para crescer mais pelo? ou pensam mesmo que eu deixei de beber coca cola com limão com medo que os meus ossos desapareçam?
Se pensam dessa forma estão muito bem enganados e digo mais vocês não são só da pior espécie de retardados que existe como a vossa estupidez ainda aumenta só por pensarem que reenviarem a merda de um mail pode salvar uma criancinha ou podem ganhar um ipod. Por amor de Deus nem um homem medieval tinha esse nível de crença.
Sinceramente ás vezes não sei o que é pior: se os pedidos de auxilio desesperado, se o alarme de produtos que colocam nas bebidas nas discotecas, acabando uma pessoa numa banheira de gelo sem orelhas e sem dedos mindinhos (muito valiosos no mercado negro) se aqueles mails feitos em power point (realizados por tipos em quem foi desperdiçado a dádiva da vida) sobre o amor e as coisas que devemos dizer aos nossos amigos....YEARGHHHHHH!!!!!!!!!
Mas será que as pessoas do mundo ocidental já não tinham suficientes coisas para serem estupidas? Já não chegava o sexo e a cidade, o mundial de futebol, a obesidade provocada pelo fast food, sapatos manolo blanick e mbilias do ikea? tem ainda que treinar mais a sua cretinice através da informática?
O Sócrates quer que todos os portgueses tenham acesso à internet e vai ser o mesmo com a prara. Quando Deus criou o mundo e os povos deu aos portugueses o livre acesso ás praias e o resultado é: uma extensa festa de guarda sóis coloridos, tangas, panças protuberantes sobre essas mesmas tangas, cobertores, termos com comida quente (estilo feijoada) rádio a altos berros, criancinhas aos berros e cãezinhos á solta soltando cagalhões impunemente.
E isto tudo para dizer:
PAREM DE ME ENVIAR MAILS CRETINOS, CAMBADA DE ANORMAIS!!!!
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Tuesday, September 05, 2006

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