E porque recordar é viver: Voyage,Voyage...

Como hei de começar...Em 2001 ingressei nos comandos e 9 meses depois saí de lá. Era um homem novo e diferente. Á conta de tantos pés de galos e flexões, devido a uma insubordinação de origem genética, e a uma dieta composta de feijão, couves carnes e Lsd, acabei por criar um distúrbio bipolar. A tropa acabou para mim quando num delírio de grandeza, provocado pela ingestão de LSD,desatei a chorar e a tentar ressuscitar um camarada de armas que fingia estar morto.Quando voltei a casa, com um distúrbio bipolar e um vício sensasorial em estimulantes alucinógeneos (vulgo LSD,cogumelos, ácidos etc e tal) decidi arranjar um emprego de acordo com a minha experiencia nos comandos, por isso decidi entregar pizzas. Constantemente sobre o efeito de Lsd, via na estrada enormes árvores roxas que brotavam do chão, mamutes rosa que corriam ao meu lado e frequentemente mulheres ao volante. Após uma entrega em que não sabia em que sapato tinha guardado as moedas para fazer o troco, um comerciante lisboeta de bom coração decidiu dar me um emprego mais digno. Em menos de um dia tornei me vendedor de aspiradores porta a porta.Os meus primeiros clientes foram uma comunidade de rastafaris e hippies que criavam pitbulls de forma a criarem um processo de aniquilação de instintos agressivos, através de uma terapia de erva. Os cães pareciam estar sempre a sorrir.Troquei um aspirador por uma túnica da canhamo pintada c spray e acabei a viajar com eles numa carrinha a cair de podre enquanto cantávamos musicas do José Cid.Vimos os Chemical brothers e o fat boy slim , no fim da noite proclamei me Deus e os meus súbitos fizeram uma fogueira com lixo.Finalmente perceberam o logro quando eu disse que não era Deus e vi me perseguido durante 25 km por rastafaris e hippies que gritavam:hulá hulá, hulá-hey....Ao fim de 25 km o meu corpo robusto de comando tinha desparecido e parecia um um modelo de haut couture. Fui apanhado por um scout de uma agencia de moda que caçava grous selvagens da indonésia e este levou me de imediato para Paris onde fiz fama e fortuna.24 horas depois de ter trocado o aspirador pela tunica de canhâmo regressei a casa rico e mais magro. Não conseguia deixar de ouvir as palavras imortais de John Kennedy "tira as batatas do forno...tira as batatas do forno". Os meu pais receberam me de braços abertos, todos os oito, e cantaram me músicas de louvor aramaico, enquanto os meus 15 irmãos que eu não conhecia me abanavam com folhas amoreira.Mas eu era alérgico e vi que na sala estavam 500 rastafaris a cantar em surdina hulá,hulá,hula-hey...Peguei na minha G3 que tinha trazido dos comandos e tudo ficou cor de rosa com bolhas flutuantes roxas e eu disparava enquanto ouvia na minha cabeça os cem exitos da Énia pelas orcas amestradas do zoo de san diego.Mas os meus pais estavam no alentejo e eu sozinho em casa , sem a G3 e tou caído no chão a suar. O telefone toca e do outro lado oiço o Lewis Carol as ofegar enquanto a Alice lhe faz um broche e ele diz me imitando a voz de um moleiro francês:tens de largar os químicos,meu...Tenho um ataque de ansiedade e fujo pela rua em tronco nú, com a tatuagem dos comandos palpitando no meu peito e então sou atropelado por um homem que primeiro penso ser jesus mas que na verdade é o Narana Coisoró e este leva me, dá me roupa e comida, inscreve me numa universidade de direito e em cinco anos tornei me presidente da Républica Portuguesa

X