Mãe...

Desculpa ter crescido
X

Dr House

Eu sei que o Dr House já dá há alguns meses na televisão portuguesa e é interpretado por um excelente actor (lembram se dele no Black Adder?)
Aquilo que me faz confusão no Dr House é a atracção que as mulheres sentem por ele. Se fosse o Brad Pitt eu ainda percebia, agora o Dr House?
Passo a explicar: eu sou como o Dr House, aliás eu diria mesmo que copiaram a minha vida e passaram a para série de tv.
Tal como o Dr House eu sou coxo (não tanto como ele é claro), visto me mal, sou feio, não tenho particular gosto em fazer a barba, tenho o cabelo a cair, tenho um mau feitio maravilhoso (basta ver pelos textos ou então perguntem a um blogger chamado zorze o que acha ele de mim), trato mal as pessoas (as que me rodeiam e as que eu conheço de ocasião) e não percebo nada de medicina (acham que se ele percebesse alguma coisa tinha aquele grupo de médicos para lhe limpar as borradas?).
Agora uma pergunta: acham que eu tenho muitas mulheres a suspirarem por mim e a dizerem como eu sou sexy?
NENHUMA!!!!
E eu vi aquele filho da puta num episódio até teve a lata de não querer ter sexo com a médica-assistente-gira-mas-não-suficientemente-boa-para-aparecer-no-Las-Vegas. É gozar com os pobres...
Por isso isto é assim: ou começo a ter sexo mais frequentemente ou então processo a produtora e obrigo os a tirar o House da tv (aquilo devia chamar se Dr X e não Dr House), isso agora está nas mãos das mulheres que acham o House sexy e que me conhecem...
X

Musica para o fim de semana

Uma prenda cá do X para todos os leitores deste blog, especialmente para as senhoras que não me tem dado tréguas ;).

Uma música para o fim de semana que espero que se torne uma música para a toda a vida.

X

Ps: Disto já não se faz.

São as mulheres mais cultas que os homens?

Esta é uma daquelas perguntas que me ás vezes vem à baila. As mulheres por norma mais activas e militantes exibem estatisticas, dão exemplos etc e tal enquanto os homens mantem aquela pose "anda cá e faz me um broche".

No entanto esta é daquelas perguntas que me assalta o pensamento quando estou sóbrio (então agora na minha fase abstémia...) e não tou a fazer nada de jeito.

A verdade é que vem se mais mulheres a ler, mais mulheres a comprar livros, mas a questão é que só compram livros de merda do género Paulos Coelhos, Isabeis Allendes e outros que tais.

Uma coisa que me dá imensa vontade de rir é quando ela citam livros como a Lua de Joana e os contos de eva luna como grandes obras da literatura mundial. Por amor de Deus, eu gosto dos bon jovi, admito que sou um tosco por isso mas não ando por aí a dizer que eles deviam ganhar o Nobel da música.

E quando elas começam a adaptar os ensinamentos da literatura de bosta para o seu dia a dia e começam a dizer " tenho que encontrar o meu Zahir..." (ou lá o que isso seja) e depois acabam a ser comidas pelo professor da aeróbia e depois quando o marido descobre é que são elas.

E os livros escritos pelo Nicholas Sparks, esse verdadeiro espécimen, ave rara da bioesfera: o unico homem que tem menstruação do mundo.

Vocês leram as palavras que não te direi? eu não vi, mas vi um bocado do filme e devo dizer que me ia vomitando todo (em parte pelo kevin costner em parte pela lamechice pegada).

Devo dizer que a questão tem que se reformular. Não podemos dizer que as mulheres portuguesas são tão cultas como, ou mais, que os homens portugueses. Na verdade são tão labregas e toscas como os homens, a verdadeira questão é: quem tem melhor gosto? os homens ou as mulheres portuguesas?

Sem duvida que ambos tem um mau gosto igual com a diferença que os homens se borrifam para isso e como tal são muito mais felizes.

X

O regresso do dragão

Estamos de volta.
Após um Verão extremamente alcoólico (desde então nunca mais escrevemos qualquer coisa de jeito) regressámos sóbrios. Como podem ver realizámos algumas mudanças no visual do blog e retirámos alguns dos textos que eram uma verdadeira merda (ao contrário do que se diz o alcool não inspira, só faz com que a merda que fazemos pareça extremamente boa).

A par desta situação de revisão reencontrei o meu livrinho negro, lá contenho todos os meus ódios de estimação, até aqueles já ficaram perdidos nos confins da memória.

O combate continua.

X

Iluminação

O nome do post sugere iluminação espiritual (isto não é um blog de bricolage para eu começar a falar de electrividade) e foi isso que me aconteceu num sábado comum, num casamento fora do comum.
Bem, o casamento não foi assim tão fora do comum, não foi um daqueles deboches de alcool e flirts com os maridos das outras ( tão típicos do jet7) mas sim um daqueles casamentos tristonhos tipícos da classe média portuguesa.
Existia um Dj, que funcionava como animador, tinha aquela voz de anunciador da Ovibeja misturada com locutor de rádio amador de Domingo ( achei fabuloso o pormenor de ele avisar as pessoas para não baterem com os talheres na loiça).
A comida foi normalissíma, os convidados fizeram aquilo que se esperava ( ou seja, aquilo que um português faz sempre que veste uma gravata, arma-se em chico esperto e tem mania que é fino).
Aquilo que verdadeiramente me abismou foi a animação do casamento, foi uma espécie de colisão entre dois mundos, a fusão entre duas dimensões e eu estava sentado mesmo na linha que as separava, ou seja, parecia que aquele casamento se tinha fundido com o Natal dos Hospitais.
Havia um ilusionista que era stand up, comediant amador (muito mau) e hipnotizador. Fez o seu número em duas partes: em primeiro lugar executou 300 truques mágicos em cinco minutos ( parecia o Speed 3, em que o protagonista é um empregado de café que não pode deixar de tirar cafés, numa média de 5 por minuto, senão pode explodir uma bomba na cabeça) ao som de uma música que seria algo do género : o que aconteceria se trancassem o David Lynch com um orgão dos anos 80 numa cave???
Depois veio uma dançarina do ventre ( não que eu me queixe) mas qual o interesse de ter uma gaja vestida a abanar-se numa pista de dança? Claro que alguns dos convidados (que pareciam ter vindo da Lourinhã) acharam fascinante...
E então ouvi algo...
"Perderam se no outro dia? ai não? é que a Miquelina (ou lá como se chama a gaja) é fabulosa a fazer croquis..."
E assim descobri o segredo da relação perfeita. Gajos como eu, o Moustache (e praticamente todos os homens que leêm este blog, que não são muitos) lembram se das mulheres pelas mamas, pelo rabo e pela performance sexual.
Imaginem a conversa de dois amigos de escola:
- No outro dia vi a Maria...
- Qual Maria?
- Aquela que tinha grandes notas, tirou geo fisica e trabalha na Nasa...
- Não estou a ver...
- Aquela que fazia croquis fabulosos...
- Não...
- Aquela que fazia uns grandas broches pá!!!
- AH!!! Essa Maria...
Por essas e por outras é que as nossas relações dão sempre em merda... É só cus e mamas e quando a novidade passa chateamo nos e lá vem as separações, os videos que aparecem na net, os irmãos mais velhos completamente loucos a ue nós tivémos de rebentar com a cabeça de um deles com um bastão porque o cabrão fazia me constantemente esperase eu tava farto de ir para a escola pela janela das traseiras.
Temos que passar a dar valor ás nossas mulheres, temos que ver quando elas cheiram bem, quando cortaram o cabelo, quando fizeram a depilação, quando fazem croquis excelentes etc e tal deixem de ser os sarrafeiros do sexo, temos que deixar só de pensar em sexo.
Entretanto veio o mágico, agora como hipnotizador e limpou me a memória recente e lá se foi a iluminação...
X
Ps: Mas que caralho faz um hipnotizador num casamento?!

Procura-se

Entidade revolucionária recruta:

-Categoria: Líder revolucionário assistente.

-Localização: Grande Lisboa

-Funções: Dar um ar romântico à Revolução.

Requisitos:

• Beleza natural e aspecto descuidado
• Curso Superior nas áreas da Medicina ou Direito
• Idade entre os 25 e os 32
• Forte capacidade de argumentação, bom sentido de humor e ateísmo praticante
• Solidário com o seu semelhante até raiar os limites da cretinice
• Ser asmático
• Ficar bem de bóina
• Comunista
• Fiel ao Partido

Oferecemos:

• Prestígio no seio do povo cubano
• Duas refeições diárias compostas por feijão e arroz branco
• Charutos à discrição
• Rum à discrição
• Possibilidade de integrar um ministério à escolha do candidato
• Progressão de carreira garantida
• Convívio com personalidades interessantes da história comtemporanea como Evo Morales, Hugo Chavez ou Kim Jong Ill.

Enviar curriculum vitae para:

FCastro@cubasiempre.com

X

300: eles vem aí....

Não há razão para alarme...

Noite aleatória em dia de liberdade

• O Dux é um homosexual que precisa de um boi cheio de esteróides para enrabar ( o facto de ser activo não faz dele menos bicha)
• Uma certa discoteca(começada por uma letra estrangeira que não é o K nem o Y, e nem pensem em tentar processar-me porque para além do W ainda existe o alfa) em Lx faz uma distinção de clientes. Eu teria ficado menos lixado se fosse o George Cloney a impedir me, mas agora uma bivha não depilada???
• O segurança do HK tem um sentido de humor fabuloso. Ao que parece subiram o ordenado aos porteiros e eles agora conseguem ver os malucos do riso no sic comédia.
• As festas da Lusíada são uma merda (as da associação é claro) daí o pessoal estar sempre bebado, porque sóbrio aquilo não se atura.
• O Moustache é o maior( a seguir a mim).
• A Rita Egídio tem um apelido ridiculo mas umas pernas dignas de se perderem meia dúzia de dedos por ela.

Mais nada a dizer, ja bebi demasiado...

X

Ps: Alguém devia dar uma tareia no RP da discoteca começada por uma letra estrangeira que não o K ou o Y.

Teorias da Conspiração parte 2

Aproveitando a brecha aberta no mercado pelo Dan Brown português decidi escrever um livro sobre conspirações, aqui vão as ideias básicas:

• Elvis não morreu, fugiu para uma ilha no Oceano Atlântico. Tendo em conta a forma como estava a engordar e a perder cabelo cheguei a conclusão (juntamente com documentos fornecidos pelo "garganta funda") que Elvis é o Alberto João Jardim, o rei (the king) da Madeira. Finalmente percebesse aquela necessidade dele dançar.
• O Otelo Saraiva de Carvalho é o portador do Santo Graal
• O Liedson é o Bin laden.
• A Simara e o Mário Soares são representantes do priorado do Sião em Portugal, ele é o Pai e ela a Mãe.
• O Fernando Santos pertence à Opus Dei e a sua função é destruír a religião com mais adeptos em Portugal.
• Jim Morrison morreu em Portugal engasgado com um pastel de bacalhau.
• No Estádio de Alvalade fazem se experiencias com armas químicas.
• O Pinto da Costa é uma sereia.

X

Ps: Quando o livro sair (com o nome de "Casos resolvidos pelo fabuloso Mr X e o fantástico Garganta Funda") espero que todos compareçam na minha apresentação no Convento do Carmo (venham cedo porque só deixamos entrar 20 pessoas, incluíndo as personalidades da cultura a quem eu paguei regiamente e a quem o garganta funda proporcionou momentos ineesquèciveis)

Ps2: O Dan Brown vai escrever um texto na contracapa.

Oldies...

Este post de hoje vai ser o relembrar dos tempos em que eu tinha uma banda. Éramos jovens, parvos e queríamos comer gajas à conta da nossa "banda".

Na época tinhamos ido dar o nome para a vetusta instituição das forças armadas e nessa época estavam a ir tropas portuguesas para o Kosovo. Não nos passava pela cabeça irmos para o Kosovo, mas o medo de ir estava bem presente nos nossos subconscientes. Daí este verso:

O Estado Novo pôs um ovo chamado Alberto João Jardim

Se mandarem alguém para o Kosovo

Mandem o ele

E não a mim....

X
PS: Este post é dedicado ao Sick Floyd, ao Kurt Cocain e à quela que podia ter sido a maior banda do mundo (ou talvez não) os Métudus Satanikus.

Here´s Bush!!!

Vamos lá pessoal!!!!Vamos ser todos populares, vamos mostrar inteligência e intelecto. Para isso apenas precisamos de insultar o Bush e os EUA!!! É simples, é fácil e está na moda.
O Bush está a bombardear países que são a sede de terrorismo? que apoiam o espalhar do Islão pelas armas e a destruição do nosso estilo de vida? Vamos a isso vamos criticá lo.
Vamos fazer uma lista de tudo aquilo que lhe poderíamos chamar:
Cretino, fascista, burro, camelo, palhaço, analfabeto, idiota, burrié, javardola, bebado, drógádo, patife, escumalha, bandido, americano, borrego, cabrão, maricas ( e um longo etc).
Queres dar mesmo espectáculo? então aproveita e diz que o Papa devia estar calado e considera os desejos dos lideres islamicos opiniões válidas porque são resultado de uma perspectiva cultural diferente, rica e diversa.
Vai, finge que és Europeu, (apesar dos portugueses nada terem a ver com a Europa, nós somos um pedaço da Venezuela á deriva).
Aquilo que me irrita, mesmo muito, são as pessoas que não tem mais nada que fazer do que dizer mal dos EUA. Ex: Estamos num jantar de amigos e há um gajo que se põe a falar nisso, estamos na praia e há um roto qualquer que se põe a falar dos Eua em vez de tar a galar cus e mamas bronzeados. O mais giro de tudo é que falam muito alto (a ver se alguém lhes dá um pouco de afecto intelectual).
Quem quer saber?
Eu não.
X

Observações e pensamentos soltos

• Hoje passei o dia inteiro na rua com ténis desirmanados, a minha sorte é que combinavam.
• É minha impressão ou já ninguém liga ao nosso blog? Acho que está na altura de um harakiri.

X

Devo dizer...

... se a selecção de futebol se aplicasse tanto no futebol, como nós (Moustache e eu) nos aplicamos nos copos este ano teríamos sido campeões mundiais.
Está dito
X

Feiras Novas: X vs Mr Moustache

Resultado: Moustache venceu X, num último e surpreendente sprint, por 4 a 0.
X

Renova Black

Como é que sabemos que temos o

rabo limpo quando comemos chocos com tinta?
X

Detesto que me toquem...

O gajo toca-me no ombro.
Detesto que me toquem.
As palavras começam-se a formar na boca daquele velho estupido a cheirar a tabaco.
O meu punho cerra-se e disparo o cotovelo contra a cara do jarreta.
Ele agarra se ao nariz enquanto cai para trás, num choramingar de menina. Uma multidão acorre para o ajudar, enquanto outras caras sorriem. Sorrisos predatórios intimidadores.
Decido fugir desta merda, caminho um bocado inspirando ar puro, para limpar a cabeça.
Encosto me a uma parede e acendo um cigarro. Um Marloboro, quando era puto ficava bué fascinado com aquele cowboy bué forte a fumar o seu cigarro depois de ter morto bué índios.Queria ser como ele, forte, independente e viver num sítio bonito.
Enquanto fumo há um cabrão que passa por mim e olha me de cima abaixo, fixando o olhar na pulseira eletrónica que tenho no tornozelo.
Fecho o punho que tenho no casaco, tou preparado para arrumar este cabrãozeco atrevido.
- Olha lá não és o Johnny do bairro amarelo? - pergunta me o gajo.
- Ya, sou e depois?
- Eu sou o Navalhas, o primo Paulo Caroxo.
Lembro desse Paulo, um gajo porreiro que foi aviado pelos blacks lá da zona. Dizem que nunca mais foi o mesmo, mas quem brinca com fogo queima-se.
-Queres ganza? - pergunta me o gajo
Olho em volta, pra ver se nenhum chibo tá a olhar.
- Que tens aí?
- Tenho haxe.
-Pode ser. Quanto é?
- É oferta da casa- diz me este aborto magricelas, exibindo um sorriso cheio de dentes podres. Foda-se este gajo deve comer´cana de bambú para ter a cremalheira neste estado.
O gajo dá me a pedra prá mão, sempre a controlar, pra ver se ninguém tá à coca.
- Xau aí - diz me o gajo, pondo se a andar.
-Xau aí- até que é um gajo porreiro. Um pouco seboso, mas porreiro.
Acabo o meu cigarro e sinto a pedra a queimar me na mão, a clamar para ser processada para acabar nos meus pulmões libertando-me de certos pesos.
Que se fodam as aulas, que se foda esta C+S do caralho, vou mas é para casa apanhar uma pedrada.
X

The power of one

Ultimamente as pessoas são abusadas, violadas e enrabadas por tudo o que é autoridade: Estado (Governo, tribunais etc e tal), patrão e outros que tais.
Não suportes o abuso de ninguém, enfrenta quem te oprime, nem que seja só pela tua dignidade.
X

PROJECT M.A.N.

Tudo o que precisas é:

• um par de jeans
• uma t shirt de cor preta ou cor branca
• um par de botas
• um par de meias
• um par de cuecas
• uma barra de sabão azul e branco
• uma escova de dentes
• uma garrafa de whisky
• um maço de tabaco

Wellcome to the project M.A.N.

X

Ps: O project M.A.N. foi concebido para o tratamento de metrossexuais, maluquinhos das compras e gajos que sabem o que é "fuschia". A equipa clínica é composta por 3 sargentos dos fuzileiros e são supervisionados por um estivador de Alfama.