Assim se vê a força do pêcêpê!!!

Hoje vou insultar o PCP e a festa do Avante.
Aviso desde já que isto será a minha morte intelectual, a partir de agora passarei a ser considerado um fascista, um betinho e um capitalista (normalmente é aquilo que se chama a quem diz mal do PCP).
Na verdade eu não vou insultar o PCP mas sim as pessoas que vão à festa do Avante.
A Festa do Avante encerra a silly season dos pobres e classe média (pros ricos é a festa branca numa discoteca merdosa qualquer começada com um K). O Avante trata-se de uma exibição de parolice mas encoberta pela política, (é um artificio usado pelas pessoas que tem vergonha na cara como os pais de familia que vão a ler o Harry Potter no autocarro porque"querem saber o que os filhos andam a ler" ou aquele pessoal do bloco de esquerda qeu vê os morangos com açucar "só para dizer mal").
Este ano faz parte do programa o Sérgio Godinho (deste ano e de todos os anteriores) e eu até podia enumerar os outros participantes mas o Sérgio Godinho é capaz de inquinar de parolice todo um festival com os gajos mais cool do mundo ( o Sérgio Godinho é uma espécie de José Cid politizado).
Para além disto vai ser expresso o apoio ao Hezbollah, essa instituição de caridade muçulmana, e o repúdio da acção israelita (do estado de israel não se pode dizer mal porque podem ser associados aos nazis e depois pode vir alguém, com bons conhecimentos de História, falar do pacto germano/soviético e depois temos o burro nas couves) . Também vai ser dado o apoio, incondicional, a Fidel Castro e serão desejadas as suas melhoras ( devem estar cá com uma fé..o homem tem o quê?5000 anos?).
Haverá workshops de danças de salão com Jerónimo de Sousa e doutrinamento dado por aquele deputado que parece um bacorinho. Depois do êxito de Arre Potter! que é demais a deputada Odete Santos vai enfrentar a árdua tarefa de encenar os monólogos da vagina (com o bilhete vem um saco para enjoo).

Todos os anos é o mesmo disparate e todos os anos assistimos à labreguice do costume, mas antes da bonança vem a tempestade e em breve o país voltará ao normal.

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GAKI NO TSUKAI YA ARAHENDE!!!

Mais um brinde da televisão japonesa. GAKI NO TSUKAI YA ARAHENDE!!! (eu tenho esta ideia de que os japoneses falam sempre aos gritos, ou seja, são uma espécie de alemães lá da zona) quer dizer, em português, a biblioteca silenciosa.

O jogo consiste em fazer uma série de provas sem fazer barulho nenhum. O convidado desta vez foi Ernesto Hoost, um famoso lutador holandês.

Não percam a ultima prova é hilariante.

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Pacheco Pereira, Benny Hill e Jesus Cristo

Finalmente decidi ir ler o Abrupto (que ao lado do blog do Gato Fedorento e do blog do Markl é um dos blogs mais lidos e apreciados pelos intelectuais classe média que gostam de Dan Brown). Esperava eu escrever uma observação irónica, mordaz, certa e inteligente mas não consegui. O blog em questão tem uma série de fotografias com pessoas a trabalhar, uns quantos lamentos sobre um ataque informático e uns quantos poemas escritos pelo W. B. Yeats (se fossem escritos pelo Nel Monteiro já não estariam lá). Por isso decidi colocar este vídeo para me curar da azia e provocar algum riso/gritos de fúria nos meus queridos leitores.

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Buda: o primeiro anarquista?

Tenhais confiança não no mestre, mas no ensinamento. Tenhais confiança não no ensinamento, mas no espírito das palavras. Tenhais confiança não na teoria, mas na experiência. Não creiais em algo simplesmente porque vós ouvistes. Não creiais nas tradições simplesmente porque elas têm sido mantidas de geração para geração. Não creiais em algo simplesmente porque foi falado e comentado por muitos. Não creiais em algo simplesmente porque está escrito em livros sagrados; não creiais no que imaginais, pensando que um Deus vos inspirou. Não creiais em algo meramente baseado na autoridade de seus mestres e anciãos. Mas após contemplação e reflexão, quando vós percebeis que algo é conforme ao que é razoável e leva ao que é bom e benéfico tanto para vós quanto para os outros, então o aceiteis e façais disto a base de sua vida."
Gautama Buddha - Kalama Sutra

Rage

Haiku

Crianças muçulmanas a brincar
Deixam cair a caixa, fazem barulho
Salto para trás de um caixote

Come with me...

Come with meInto the trees

Well lay on the grass

And let the hours pass

Take my hand

Come back to the land

Lets get awayJust for one day

Let me see youStripped down to the bone

Let me see youStripped down to the bone

MetropolisHas nothing on this

Youre breathing in fumes

I taste when we kiss

Take my hand

Come back to the land

Where everythings ours

For a few hours

Let me see youStripped down to the bone

Let me see youStripped down to the bone

Let me hear youMake decisions

Without your television

Let me hear you speaking

Just for me

Let me see youStripped down to the bone

Let me hear you speaking

Just for me

Let me see youStripped down to the bone

let me hear you cryingJust for me
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poem by depeche mode

copito de nieve by Africa

awful photo manipulation by X

O envio de tropas para o médio oriente.

Para quê ? pergunto eu.
De um lado temos um dos movimentos de guerrilha mais organizados, bem armados e cheios de doidos doutrinados (hezbollah) do outro lado temos o melhor exército do mundo ( o israelita). Agora alguém me pode explicar o que é que os nossos bonancheirões sargentos, armados com fisgas da guerra colonial, vão fazer para um cenário de guerra pior do que o iraquiano? Se for uma operação de charme e simpatia sem dúvida que deverão enviar tropas portuguesas....
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Rocky Marciano2: o movimento perpétuo

Rocky Marciano1

Grande filme ou o homem que eu gostaria de ser...

Férias

Nesta última semana e meia o Moustache e eu rumámos até norte ( só para quem está desactualizado eu e o Moustache não temos uma relação gay, ele não é um desdobramento da minha personalidade somos simplesmente amigos). Devo dizer que foi uma excelente semana passada entre a familia (aquela familia que realmente gostamos e não aquela que por azar nos pertence), entre amigos ( moustache e a tiraço). Vimos o Dj Vibe (grande noite) e vimos o Abrunhosa (por sorte ele ia só a caminha na rua). Passámos noites a beber jola na rua, abençoados pelo céu da Vila-que-eu-não-digo-o-nome-que-é-para-aquilo-não-se-encher-de-pessoal-das-metrópoles.
Enfim foram uns dias excelentes e eu voltei um verdadeiro pateta alegre com vontade de criar uma religião baseada no amor, paz e tolerancia...
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Mr Moustache no boom festival

Este post é dedicado áqueles que acham que eu sou demasiado machista etc e tal

Ouvia as vozes á minha volta. Vozes de raiva, vozes que incitavam ao sangue, à dor...
As luzes pairavam sobre mim, como anjos esperando a minha morte.
Senti um punho fechado abater se sobre a minha têmpora, um punho na minha boca, um punho no meu nariz.
O sangue escorría pela cara abaixo, mas não podia ser o meu sangue porque eu não sentia dor. Vi um dente embrulhado numa capa viscosa de sangue no chão.
As vozes não paravam, gritos de uma multidão em transe pediam a minha morte, o meu sangue, a minha dor. Outras vozes riam em gargalhadas histéricas...
Tentei erguer os meus braços para me defender mas eles não respondiam...
Senti mais um punho a embater violentamente na minha cabeça e caí no chão.
O meu corpo não obedecia à minha mente que se queria levantar, que queria lutar.
Um pé acertou em cheio na cana do nariz e ouvi um som, o arrepiante som de um osso a estalar, do meu nariz a estalar.
O combate foi interrompido.
Pelo contínuo.
E foi assim que eu fui parar ao hospital sem um dente, com o nariz partido e uma ligeira concussão simplesmente por ter dado um apalpão à Marta "Menstruada" uma calmeirona do nono ano (eu andava no sétimo) que pesava 75 kilos.
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A receita (livros e afins)

Os livros fazem se por receita.
Nos inicios dos anos 90 tivémos os livros de auto ajuda (a entrada para os ultimos 10 anos de existencia da Terra abalou muita gente). Depois veio o Paulo Coelho e afins (a espiritualidade estava em alta). Assistimos à ascenção da literatura de merda sul americana com o não sei quantos sepulveda e aquele gajo que queria comer uma miuda de 4 anos. Em Portugal surgiu a Margarida Rebelo Pinto com os seus magnificos livros onde uma divorciada trintona tinha uma merda de uma crise existencial qualquer na qual os homens eram os causadores dos seus males (invariavelmente ela acabava por dar o braço a torcer e ficar com um motoqueiro qualquer). Depois tivémos livros escritos por gajos com sentimentos dignos de uma mulher menstruada, o expoente máximo era aquele gajo que escrevia cartas á mulher (falecida) metia as numa garrafa e atirava as ao mar (em primeiro lugar esse tipo de histórias é muito bom pra engatar gajas mas isso não quer dizer que tenhamos de aturar não só as mulheres a dizerem que devíamos ser assim como também não temos que gramar uma merda de um filme com o Kevin Costner).Hoje estamos num novo patamar, uma nova fórmula, passo a dizer:

• Temos um personagem principal que é um estudioso de uma merda obscura qualquer que não passa de um preguiçoso, cuja vida gira à volta de uma ideia descabida e que se vê metido num sarilho ( olha a minha surpresa, andei a cheiretar os arquivos do vaticano e dei por mim com um documento que dizia que Jesus era parecido com o John Travolta)
• Depois temos um opositor secreto (a igreja, uma sociedade secreta etc e tal)e um vilão principal altamente ardiloso mas tão preguiçoso como o personagem principal.
• Como o vilão é preguiçoso há um segundo vilão, por norma um gajo louro musculado (detectei este padrão e é assustador, será que He man está de volta?) por norma movido por ideais religiosos
• Depois há uma gaja qualquer, um bibelot feminino para dar sei lá o quê ao livro (talvez uma leve sensação de romance) mas como o personagem é demasiado preguiçoso não há sexo nestas obras. (Se fosse uma personagem do Heminghway o tal professor americano agarrava no pãozinho sem sal francês, cagava pra merda do Grall , e dava lhe uma trancada que lhe havia de deslocar as ancas).
• Depois temos uma teoria totalmente descabida sobre religião (Buda e Jesus Cristo eram a mesma pessoa e por essa razão nunca ninguém os viu na mesma sala).
• Por norma chama se sempre alguma figura histórica para dar credibilidade à teoria ( o Da Vinci deve andar ás voltas no tumulo, logo ele que só queria fazer uns desenhos e malhar a mamalhuda de Gioconda).
• Depois temos um desenrolar esquisito que eu não percebo da história e um fim altamente absurdo.

Aquilo que eu mais gosto é a reacção das pessoas que tomam aquilo tudo como se fosse verdade: de um momento para o outro toda a gente aceita que Jesus era casado com Maria Madalena, que tinha filhos, que São Pedro era um patife do piorio, que Judas é que era o side kick de Jesus. Ou seja pessoas que passaram a vida a ler a merda da Laura Esquivel, o fuzilável Paulo Coelho e Margarida Rebelo Pinto como se fossem os melhores romances do mundo, tem como recompensa essa dádiva que desvenda todos os segredos de sempre.

SEUS ESTUPIDOS!!! ISSO É TUDO INVENÇÃO, FODA-SE!!!

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Minotauro

O lutador da semana

A partir de hoje todas as semanas colocarei um video e escreverei umas quantas palavras sobre os meus lutadores preferidos.
Selvajaria, brutalidade, animais... estes são os adjectivos para qualificar a luta desportiva, mas para mim é diferente, num ringue estão apenas dois homens, não há ninguém a apoia los fisicamente como numa partida de futebol. Não vemos ninguém cair no chão porque levou uma chapada na cara, aqui sofre se, aqui sangra se e tudo em prol da vitória, da glória.
Nos jogos Olimpicos gregos só havia desportos individuais, não havia equipas, o atleta que competia sozinho estava um pouco mais perto da imortalidade. Hoje esse espirito mantem se nos desportos de combate e noutros praticados individualmente como atletismo.
Quando dois homens sobem ao ringue o espirito que os move é o mesmo que movia Aquiles, Alexandre e muitos atletas da antiguidade que ficaram imortalizados.
Hoje o lutador que apresento é o Rodrigo Minotauro, um lutador brasileiro praticante de jiu jitsu. Tem uma historia um tanto ou quanto dramática, em criança um camião atropelou o esmagando da ponta de um pé até à anca. Hoje é um dos melhores lutadores do mundo e os japoneses endeusaram o. O combate em exposição deu se no Japão contra Bob Sapp, e nesta altura os lutadores tinham uma diferença de peso de mais de 60 kilos (ou seja a diferença de peso entre um homem de 80 kilos e uma criança pequena). O combate foi uma verdadeira reposição da clássica história de David contra Golias. Espero que apreciem este video como eu.
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PS: O Minotauro é o lutador de calções pretos

Lembram se desta? (para o pessoal que tem saudades de metal viril e brutal)

Um domingo perfeito

Tal como todas as crianças, a certo ponto da vida senti necessidade de ter uma actividade extracurricular (fazer desporto, aprender musica etc e tal). Isto são algumas das propostas que fiz ao meu pai e as respostas dele:

• Rugby: "Filho meu não anda com a cabeça entre o rabo de outros gajos, isso é coisa de maricas"
• Flauta: "Filho meu não mete pichas de madeira na boca e sopra, isso é coisa de maricas"
• Karate: "Para andares feito estupido com um pijama daqueles? Conheço um gajo do karate que um dia levou 3 lambadas nos cornos e ficou no chão. Isso é coisa de maricas"
• Natação:"Isso ensino-te eu na fonte da telha, não vais andar com uma daquelas tangas à maricas"
• Escuteiro: neste caso a resposta foi muito parecida com a do outro ."ESCUTEIROS!!!"
• Ballet: devo dizer que não me lembro da resposta, mas lembro me das costas do punho do meu pai a dirigirem se contra a minha cara, a uma velocidade fora do comum e lembro me de acordar 3 meses depois no hospital com graves danos na memória mas com a masculinidade salvaguardada.

Foram muitas as propostas que apresentei ao meu velho e ele nunca quis bancar nenhuma, até ao dia em que...

- Puto vamos à pesca.

E lá fomos os dois em direcção ao rio Sado, com meia duzia de canas na mão ( eramos só dois, mas o facto de levarmos 6 canas fazia me sentir uma espécie de Schwarzenegger, prestes a cometer um genocídio de peixes).

Quando chegámos o meu pai montou as canas e sentámo nos os dois. Durante uma hora o velho não falou até que abriu a boca e disse:

- Puto vai à geladeira buscar uma cerveja.

Nessa tarde não pescámos nenhum peixe ( o meu pai não parava de atirar as garrafas de cerveja e as beatas para a água, afirmando que os peixes gostavam) mas aprendi algumas coisas sobre a vida:

• Se fizermos sexo de pé não engravidamos ninguém
• Se nos baterem devemos enfiar logo uma pedrada nos cornos do outro gajo, "seja lá quem seja o filho da puta"
• O que as "gajas" querem é pau e o resto é conversa etc e tal

Aprendi muitas coisas que na altura não compreendi ( fui de castigo na escola por ter dado com um pau na cabeça da Ritinha, uma rapariga que eu gostava muito na 3 classe e acabei expulso por ter partido a cabeça ao professor de educação fisica com uma pedra) e hoje pus de parte a maior parte dos ensinamentos do meu cota.

Mas o melhor de tudo estava para vir, quando o sol se pôs o meu pai tinha bebido 15 cervejas e como tal não estava em condições de conduzir, por isso disse assim:

- Puto, toma lá as chaves, já és um homem conduzes tu.

E assim começou a odisseia de regresso a casa, eu com nove anos mal chegava aos pedais e nem conseguia ver a estrada, e o meu pai podre de bebado a dar as indicações. Não fomos devagar, como seria de esperar, e até fizemos algumas ultrapassagens ( nestes casos o meu pai abria a janela e gritava: oh palhaço, foste ultrapassado por um puto de 9 anos).

O problema surgiu quando tentámos passar a ponte sobre o tejo.

Uma daquelas fufas mal dispostas das portageiras chibou se e em menos de um pau tinhamos a GNR a tentar parar o nosso carro.

- Boa tarde xidadão - disse o GNR da brigada de trânsito.

- Boa tarde o caralho...- respondeu o meu velho.

Bem, vou abreviar a história, vou eliminar os diálogos etc e tal. O meu pai a principio tentou argumentar que eu era um anão mas o argumento não pegou e o meu pai começou a dizer que o GNR estava a colocar a palavra dele em cheque. Em resultado de um bate boca mais aceso, três Gnrs foram hospitalizados, a portageira levou uma chapada que a deixou em estado de choque.

Ao fim de 5 horas a minha mãe entrou na esquadra e levou nos para casa. Eu e o meu pai caminhávamos com as mãos nos bolsos e a olhar para o chão, de regresso a casa.

Este foi o melhor domingo da minha vida.

Obrigado pai.

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Ultimas sobre o estado de saúde de Fidel Castro

DAMN IM PISSED!!!

Mais um recorde batido, mais uma vitória e nada disto seria possível se os portugueses não fossem os mais PAROLOS, CRETINOS, IMBECIS E MONGOLÓIDES dos povos europeus.
Simultaneamente batemos outro recorde, pela primeira vez juntaram se 4000 atrasados mentais pra comer sopa.
Claro que a merda da sopinha podia ser para sem abrigo, pros pobres etc e tal, mas não apareceram lá 4 mil nabados, gordos e foleiros pra comer a puta da sopinha e ainda por cima pôs se lá uma tosca a dizer que : isto mais parece uma salada algarvia que existe, faz falta aqui um bocadinho de peixe...
Somos capazes de nos juntarmos para fazer uma merda de uma sopa que ainda por cima nem é portuguesa (gaspacho, maldita mistela espanhola) mas não somos capazes de nos unirmos para fazer merdas importantes tipo... (bem agora não me lembro bem mas acredito que há coisas melhores para fazer do que fazer sopa para 4000 saloios ou apoiar 11 macacos aos chutos numa bola).
Para além disto hoje descobri que o destino de férias preferido dos portgueses é o Brasil.
Faz sentido: Picanha, samba, axé, caipirinha, telenovela etc e tal. Onde é que um português se poderia sentir bem para além de um país na américa do sul onde só há parolos, na grande parte ainda piores que os nossos?
Um gajo disse que as paisagens do brasil são maravilhosas ( areia e pobres, também temos disso na costa da caparica e lá toda a gente fala brasileiro) e conseguem se fotos de momentos únicos. Isto é para verem a categoria intelectual desses mongos, É UMA PAISAGEM, NÃO VAI A LADO NENHUM, NÃO É UM MOMENTO ÚNICO, MOMENTO ÚNICO É TU SERES ASSALTADO POR UM BANDO DE JAGUNÇOS E A TUA MULHER FUGIR COM UM DANÇARINO BRASILEIRO E OS TEUS FILHOS SEREM COMIDOS POR CANIBAIS.

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Os comentários do senhor professor

Devido a uma total falta de inspiração nos últimos dias, decidi manter a escrita em dia através do comentário de noticias, ao bom estilo do professor Marcelo.
Estas eram as notícias de hoje no Correio da Manhã:

• Fidel Castro garante que está de saúde estavél.

Aos 80 anos e depois de uma hemorragia intestinal? i dont think so

• Israel continua ofensiva até à chegada da força internacional.

Israel precisa de ajuda?

• Khamenei apela a resistencia contra Israel e Estados Unidos.

Camarada não te metas nisso...

• Foguetes dos Hezbollah matam 1 e ferem 10 em Israel.

Foram disparados 150 misseis (ou a pontaria anda muito mal pros lados do Médio Oriente ou esses misseis foram comprados á China). A pessoa que morreu era um israelita que andava de bicicleta. O missil foi disparado por Ali bábá (desculpem o etnocentrismo e o recurso ao estereótipo) campeão mundial de tiro com missil contra civis.

• Análise de DNA confirma que Colombo jaz em Sevilha.

Esta noticia é boa para os amigos e familiares que queiram deixar umas florezinhas na campa ( o dinheiro que se gasta em estudos de merda).

• Simão Morgado ficou em 8 lugar no campeonato europeu de natação

Segundo o atleta : eu dei o máximo, dei 110 por cento, não consegui mas foi uma boa preparação para os distritais de Odivelas.

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Lifestyle

Stolen and manipulated by Me

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heterosexual,metrosexual,retrosexual...as mulheres e a mania das arrumações

No outro dia estava a ler um artigo, numa revista feminina (vá força, chamem-me maricas...), que falava sobre o fracasso do metrossexual e do novo tipo de homem apreciado pelas mulheres: o retrossexual.Segundo a jornalista, cronista, opinion maker(ou seja lá o que for que chamem hoje a quem escreve na imprensa) o retrossexual é o tipo de homem que não combina as cores, não de propósito mas simplesmente porque não conseguem, diz palavrões, do género caralho, filho da puta e cabrão (nada de palavrinhas amaricadas como caraças ou chiça). O retrossexual não fála sobre livros ou filme. Vê futebol e bebe minis (muitas de preferencia), não tem cuidado com a linha e lava se com sabão azul e branco.Boas notícias para o pessoal capaz de tudo por uma vida sexual activa: já podem queimar as roupinhas nojentas e multicoloridas, já podem deixar de ir ás amaricadas aulas de pilates para enrijecer o rabinho...e já agora podem desfazer esses penteados panilas e cheios de gel.É verdade que é triste que hoje os homens vagueiem ao sabor dos apetites das mulheres, mas isso é o preço que pagamos para elas se depilarem e serem cada vez mais bonitas e sexy.Agora a questão é que isto provoca uma confusão tremenda na cabeça das mulheres e muitas vezes leva à destruição de muitas relações.Segundo a autora do texto existem os heterossexuais, metrossexuais e os retrossexuais.O heterossexual sabe apreciar um bom prato de comida, usa champpoo e amaciador, fala sobre livros e filmes.O metrossexual vai à manicure, preocupa se com a linha, com o que veste e com o que come.O retrossexual come o bife e mete os vegetais de lado, prefere jogar playstation e fazer o downlod de musicas fatelas para o seu telemovél de ultimo grito, diz palavrões.A minha namorada diz que eu sou um heterossexual e na verdade eu leio e gosto de falar de filmes, no entanto digo palavrões como um carroceiro e lavo me com sabão azul e branco, isso faz de mim um retrossexual, mas descobri a definição retrossexual porque estava a ler uma revista de mulheres na casa de banho em vez de estar a ler a BOLA, logo sou um metrossexual.Esta mania que as mulheres tem das arrumações, das compartimentações e dos rótulos é o seu maior castigo.Por regra os seus charmosos princípes, bem cheirosos e bem vestido acabam por tornar se sapos badochas que passam o domingo, vestidos de fato de treino, a ver futebol (todos os jogos e resumos de todas as ligas europeias) e a beber cerveja.É bem feito, não nos obriguem a ser aquilo que não somos...

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